Scusate l’assenza!

Il presidente del Turkmenistan, ex dentista, ha inaugurato un nuovo ospedale operando personalmente un paziente. Appena l’ha saputo, Berlusconi ha deciso di presenziare all’inaugurazione di un motel in tangenziale.

Il governo delle Maldive si è riunito sott’acqua per cercare di richiamare l’attenzione sul problema dello scioglimento dei ghiacciai e dell’innalzamento dei mari. Secondo lo stesso criterio, il prossimo consiglio dei ministri in tema di prostituzione si svolgerà sul letto grande di Putin.

Antonella Clerici sarà la conduttrice del prossimo Festival di San Remo. Chiara l’idea per rilanciare la gara canora: peggiorando la conduzione, forse le canzoni sembreranno migliori.

Problemi dopo il passaggio del Lazio al digitale terrestre: in alcune zone le televisioni hanno cominciato a trasmettere telegiornali attendibili. Il viceministro con delega alle Telecomunicazioni Romani, ha dichiarato che il disguido sarà risolto al più presto e non si ripeterà.

Grandi festeggiamenti per il ventennale della caduta del muro di Berlino, che ha significato la fine del comunismo in Europa. Sperando che anche Berlusconi si accorga che ciò è avvenuto.

Novità annunciata dal ministro Brunetta: si potrà ottenere la carta d’identità al compimento del decimo anno di età. E’ un passo in avanti dal punto di vista della sicurezza: finalmente, per esempio, potranno essere identificate le ospiti delle feste del premier.

Berlusconi ha solennemente dichiarato davanti ai giornalisti: “Non sono ricattabile da nessuno”. A sorpresa gli è squillato il telefono e lo si è sentito dire: “Sì, certo, Piemonte e Veneto vanno a voi… Sì, tranquillo, il reato di clandestinità verrà considerato grave ai fini dei tempi dei processi…”

Bloccato il rinnovo del contratto per Bruno Vespa, che prevedeva un compenso di 1 milione e 670 mila euro l’anno. Motivazione? Un po’ caro come zerbino di Palazzo Chigi…

Ora che non è più presidente degli Stati Uniti, George W. Bush tiene conferenze per motivare i dipendenti d’azienda. Controindicazione: bombardano le aziende rivali.

Il Ku Klux Klan sbarca in Italia. Il fine dichiarato degli adepti è quello di dare vita ad uno stato bianco e cristiano e il punto di riferimento un sito dove si attaccano persone di colori, ebrei ed omosessuali. Dura risposta della Lega: “Non abbiamo alcuna paura della concorrenza”.

Il procuratore capo di Roma ha predisposto delle indagini su Marrazzo e sul video che lo riprende con un transessuale. Ha dichiarato: “Voglio verificare se si tratta di un montaggio”. Bhè, di certo non di una semplice stretta di mano!

Proposta di legge sul processo breve: fin dall’udienza preliminare giudice e testimoni dovranno dichiarare quanto vogliono per farsi corrompere dal premier. Del resto, ogni uomo ha un prezzo, come diceva sempre Marrazzo.

Berlusconi è stato assente per qualche giorno dalla vita pubblica: “Sono stato a letto una settimana con la suina”.
“Eh, è proprio una brutta influenza!”
“Influenza? Che c’entra l’influenza!”

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6 commentiLascia un commento

  1. bentornato!! (ti leggo sempre, anche se non commento) per la seconda mi sa che sei arrivato in ritardo, dove pensi che si riunissero le candidate al parlamento europeo???

  2. Ciao Michi!!! Bhè, effettivemente viene usato già per fare il casting delle candidate, poi anche per le riunioni che dici tu… Dev’essere un luogo mooolto affollato!!!! 🙂

  3. scatenato, oggi 🙂

  4. Volevo farmi perdonare per la settimana in cui non ho aggiornato!!! 🙂 Ci sono riuscito???

  5. Alla grande come sempre!!! 😀

  6. Grazie!!!


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