Decreto del fare

Il premier Letta presenta il “decreto del fare”. Parlandone a lungo.

(“decreto del fare”: mi pare chiaro che rimandi all’infinito)

Molti provvedimenti saranno a costo zero. Ma manca comunque la copertura.

Equitalia non potrà più pignorare la casa di chi ha un debito con il Fisco. Ma avrà libero accesso alla dispensa.

(Equitalia potrà prendervi i soldi, ma non togliervi la casa. L’incubo numero uno tornano le mogli)

Giustizia, Letta ripristina la mediazione obbligatoria. Per sentirsi meno solo.

Il governo vuole tagliare un milione di processi in cinque anni. Sapevo che prima o poi gli avrebbero concesso l’immunità.

Scuola, previsti 100 milioni l’anno per il triennio 2014-2016. È il TFR.

Grazie alla borsa di mobilità, i diplomati con almeno 95/100 potranno frequentare l’università in una regione diversa da quella di residenza. Una sorta di espatrio per gradi.

Introdotto un credito di imposta per l’industria cinematografica. Decisiva la minaccia di un “Natale a Equitalia”.

Rinviato a mercoledì il disegno di legge sulle semplificazioni. Cominciamo bene.

Berlusconi: “Le misure prese ieri dal governo sono frutto di un fatto epocale”. Politici che lavorano di sabato.

Elezioni in Iran, vince Rohani, religioso moderato: “Allah non è niente male”.

Raduno di estrema destra a Milano, l’indirizzo e il luogo esatto della manifestazione comunicati ai partecipanti solo all’ultimo. Si sa che hanno una memoria limitata.

(comunque raduni come questi smentiscono definitivamente l’ipotesi della superiorità della razza bianca)

Nicole Minetti: “Con Berlusconi l’amore fu vero”. A differenza degli orgasmi.

(Fu amore? Allora ti deve 100)

Il Cavaliere vide per la prima volta Nicole Minetti alla Fiera del Ciclo: “Passa a trovarmi tra 5 giorni”.

“Con Berlusconi nacque una grande amicizia che sfociò in una relazione”. Non appena aggiunse uno zero.

“Amavo Berlusconi, ora convivo con la paura”. Un bel passo avanti per la sua vita sentimentale.

Bergoglio: “Il Vangelo condanna il linguaggio politicamente corretto”. Per questo nessuna suora ha mai vinto Miss Italia.

Roma, incidente tra dieci Harley. O forse sono finito in un locale gay.

Crimi assente in giunta perché si è perso. Che poi deve essere lo stesso motivo per cui è entrato in Parlamento.

Grillo dal suo blog: “Vorrei sapere cosa pensa il M5S”. Allora continua a scrivere il post.

Due anziane muoiono investite uscendo da un funerale: “Ero andata per accompagnare un’amica, ma hanno preso me”.

Spending review

SANITA’
La sanità viene duramente colpita dai tagli della cosiddetta spending review. Gli ospedali perderanno migliaia di posti letto, che saranno messi a disposizione di medical fictions, telenovelas e serie tv. Per esempio, c’è un cugino di secondo grado di Ridge Forrester in coma dal 1992 e da qualche parte bisogna pur metterlo. Parlando invece della realtà quotidiana, con meno pazienti da assistere la bella e timida infermiera potrà occuparsi di scoprire cosa strugge il tenebroso dottore.

I posti letto scenderanno da 4 ogni 1000 abitanti a 4 ogni 1000 malati. Il 40% del taglio riguarderà gli ospedali pubblici. E finché si tratta di salvare delle vite umane siamo tutti d’accordo. La logica è quella di favorire il day hospital e l’assistenza domiciliare. Deve essere per questo che in ospedale cucinano così male.

Il governo garantisce che il servizio per i cittadini non verrà modificato. Infatti in alcune parti d’Italia non trovavano posto già prima. C’è chi si spinge ad ipotizzare che i posti letto verranno sì diminuiti, ma solo per aumentare la capienza delle strutture: verranno istituiti posti in piedi, con balaustre, pali e manopole a cui appendersi.

La Sanità italiana dovrà diminuire le spese per medicinali e dispositivi medici. Ormai è spacciata, sarebbe solo accanimento terapeutico. Lo Stato potrà rinegoziare i contratti di fornitura vigenti, in caso di prezzi troppo alti. E poi il Presidente del Consiglio non sa che farsene di tutto quel Viagra consegnato ogni settimana. Palazzo Chigi farà la sua parte, restituendo numerosi camici da infermiera, che aveva inspiegabilmente in dotazione. E per le strutture private ci sono anche abiti da suora per monache con la quarta, se può interessare. Le farmacie, infine, dovranno applicare allo Stato uno sconto ancora maggiore e dargli doppi bollini in caso di raccolte punti.

AFFITTI
Lo Stato Italiano possiede moltissimi immobili, ma ne affitta comunque tanti da terzi. Prendete Thiago Motta, per esempio. Il costo annuo per locazioni è superiore al miliardo di Euro. Deve essere per quello che subaffittiamo le stanze dei bottoni all’Europa.

Dal primo gennaio 2012 i canoni pagati a terzi diminuiranno del 15%. I locatori potranno recedere, tenendo conto che la pubblica amministrazione sa chi sono, dove abitano e ultimamente è piuttosto incazzosa. Lo Stato, insomma, non rispetterà i contratti in essere. È ormai routine, da quello famoso firmato a Porta a Porta.

TAGLI AI MINISTERI
La Spending Review prevede anche risparmi imposti ai Ministeri. Uno tra i più colpiti è il Ministero della Difesa, che subirà forti tagli. Tanto non abbiamo più nulla di prezioso da proteggere. Anche i costi delle intercettazioni telefoniche dovranno diminuire di almeno 20 milioni. Basterà insegnare a Berlusconi ad usare Skype. Il Ministero dell’Economia, sarà quello che dovrà economizzare di più. Terrore tra i dipendenti del Ministero del Lavoro.

PROVINCE
Al via il processo di soppressione – accorpamento delle province. Secondo molti, esse rappresentano enti territoriali che non hanno senso. Almeno da quando hanno cambiato le targhe. In realtà io credo che un ruolo ce l’abbiano: evitare che tanti incompetenti raccomandati facciano danni a livello regionale o nazionale.

I criteri per la sopravvivenza saranno quantitativi, legati a chilometri quadrati di superficie e numero di abitanti, il che servirà a rendere impossibili fino a cose fatte le proteste leghiste.

Molte province, per sopravvivere, potrebbero essere costrette ad accorparsi, creando enti territoriali più ampi. Un po’ tipo le regioni. Pisa e Livorno, per citare solo un caso, potrebbero unirsi. Dando un messaggio di speranza a Israele e Palestina. Oltre ai costi, anche le funzioni delle province diminuirebbero: per esempio, la loro abolizione perderebbe il ruolo di promessa elettorale.

Nelle zone delle dieci principali città d’Italia saranno istituite le città metropolitane: aree buie e spesso maleodoranti, dove devi stare attento al portafogli e c’è sempre più gente povera che chiede l’elemosina.

ALTRE NOVITA’
Introdotti del 2012-2013 la pagella ed il registro scolastico elettronico. Per fare sega, invece, ci si rivolge al web già da anni.

Tutti i rapporti tra alunni e genitori saranno online. Bonifici compresi.

Dal primo ottobre il valore dei buoni pasto non potrà superare i 7 Euro. “Io prendo un coperto, grazie”.

Saltata all’ultimo la norma sulla chiusura degli uffici pubblici nella settimana di Ferragosto ed in quella tra Natale e Capodanno. Si stava già parlando di super ponte.

Fiches&Cie

Emergenza profughi, Berlusconi a Lampedusa con un abbigliamento quasi informale: senza cravatta, ma coi pantaloni

“Dopo la politica potrei fare il pescatore”. Per continuare a sparare cifre gonfiate.

Il premier ha fatto ai Lampedusani promesse così mirabolanti che mancava solo una seconda campata del Ponte sullo Stretto.

“Gli immigrati saranno caricati su sei o sette navi”. Dipende da quanti tamburi si riescono a trovare.

I profughi provenienti dal Nord Africa verranno smistati in tutta Italia, tranne in Abruzzo. Ha giacimenti propri.

Berlusconi ha annunciato che Lampedusa sarà sede di un casinò e di aver comprato casa sull’isola. Pare che alcune sue ospiti e il gioco d’azzardo vadano spesso di pari passo.

“Chiederemo per Lampedusa il Nobel per la pace”. La popolazione lo ha accolto con straordinario autocontrollo.

“Stiamo ripulendo la collina della vergogna”. Basta leghisti al Viminale.

L’Ue tuttavia è titubante su un intervento in Italia. Almeno all’inizio la rivolta dovremo farcela da soli.

Nel frattempo, alla Camera la maggioranza ha cercato di accelerare così tanto sul processo breve che ormai si parla di assoluzione preventiva.

L’opposizione grida “Vergogna! Vergogna!”, la maggioranza chiede un dizionario.

“Berlusconi qui come a Lampedusa prende in giro tutti’”, ha dichiarato Rosy Bindi, commentando la proposta di una sua possibile candidatura a Miss Italia.

Fini colpito in testa da un giornale. Una volta era più crudele Tana delle Tigri.

Bocciato il verbale della seduta. I comportamenti sono stati tali che deve redigerlo un maresciallo.

Pochi giorni prima, Berlusconi in aula per il processo Mediatrade dopo 8 anni. Nessuna dichiarazione da parte del premier, che si è limitato ad ascoltare. Poi si è ritirato per deliberare.

Ghedini ha parlato di atmosfera serena. Smentendo la sua solita faccia.

Per Berlusconi i pm non si fermano nemmeno davanti all’evidenza. Ma il processo è un diritto anche per i colpevoli.

“Ho giurato sui miei figli che le accuse sono false”. Credibile giurare su un coimputato.

I sostenitori del premier presenti sono stati pagati con 20 euro. Berlusconi è un uomo che divide: o lo odi, o lavori per lui.

Offerti soldi ad un’impiegata dell’anagrafe marocchina per modificare la data di nascita di Ruby: il giorno di Ognissanti non è proprio quello adatto.

“Mi si sono avvicinati tre uomini, due erano di certo italiani”. L’ha capito quando hanno tentato di corromperla.

Saviano: “Non entro in politica”. Anche la sfida alla delinquenza ha un limite.

Al via il processo Cucchi che si svolgerà in un’aula bunker. Evidente la volontà di insabbiare.

Renzo Bossi su internet scrive per 25 volte scii. E meno male che non doveva scrivere snowboard.

Il Trota si è recato in Sicilia, dove il bisnonno salvò 200 Ebrei dando loro documenti falsi. Dev’essere andato a ritirare il diploma.

Secondo uno studio, chi nell’adolescenza si masturbava in bagno può poi soffrire di eiaculazione precoce. E aver voglia di una sigaretta ogni volta che sente lo sciacquone.

Il Comune di Salsomaggiore sospende la collaborazione con Miss Italia. Dovrà accontentarsi di semplici stagiste.

Cina: bimbo di 3 anni pesa quasi 60 kg. Ma per sua nonna è comunque deperito.

Galan, nuovo ministro della cultura, vuole fondi certi. Come quello toccato dal ministero.

Nicole Minetti: “Vorrei essere Ministro degli Esteri”. Deve essersi confusa con Miss Italia nel mondo.

Il ministro Rotondi inseguito da due pregiudicati. Aveva rubato loro il portafoglio.

Fidanzamento riparatore

Berlusconi avrebbe fatto sesso a pagamento con Ruby sapendo che era minorenne. Almeno a quanto si apprende dal test del luminol sulla carta d’identità della ragazza.

Il cellulare di Ruby risulta ad Arcore anche per tre giorni consecutivi. Ma solo perché quella volta Berlusconi non era riuscito a ripararglielo subito.

Ghedini dichiara che non ci fu sesso tra Berlusconi e Ruby. Difendendo la tesi dell’amore vero.

La difesa sostiene l’incompetenza territoriale della procura di Milano. Che passerà dunque l’inchiesta a quella di Sodoma.

Ghedini: “La competenza è della procura di Monza”. L’avevo intuito dai copertoni bruciati.

Alle feste del premier le ragazze si travestono da sexy infermiere o porno poliziotte. Ma le più eccitanti per lui erano quelle travestite da elettrici.

Secondo Berlusconi, per i Pm essere ospiti del Presidente del Consiglio è di per sé un grave indizio di reato. In effetti insospettisce la zoppia all’uscita.

Berlusconi: “Questa volta è stato superato ogni limite”. Tranne quello della maggiore età.

“E’ inaccettabile che si facciano perquisizioni a persone nelle loro case alle 7 di mattina”. Quando sono appena tornate stanche dal lavoro.

“Considererei pagare una donna per fare sesso degradante per la mia dignità”. Non credevo che avrebbe potuto rendere maschilista anche la lotta alla prostituzione.

Berlusconi sostiene di avere una fidanzata. Ma non riuscirà ad impietosirci.

Indagato anche Lele Mora: “Vendo artisti, non puttane”. Ehi, qui nessuno sta cercando di sminuire la poesia di un pompino ben fatto.

“Vendo artisti, non puttane”??? E’ evidente che non ha studiato marketing.

Ubi B. minor N.

Ruby, minorenne accusata di furto, viene portata in Questura al Fotosegnalamento. Berlusconi la fa liberare, ma si fa preparare un book.

La ragazza che frequentava Berlusconi era dunque accusata di furto. Finalmente il premier non guarda più solo all’aspetto fisico.

Ci si chiede che cosa c’entri la Presidenza del Consiglio con una ladra. A meno che sia diventata un’associazione di categoria.

Berlusconi avrebbe spacciato Ruby come la nipote di Mubarak. Non sapevo che anche lui avesse fatto l’autista di Craxi.

Ruby conosce Fede ad un concorso di bellezza in cui lui era presidente di giuria. La circostanza sarebbe confermata dal fatto che a vincere fu Berlusconi.

Fede: “Non mi risulta di essere indagato per alcun reato”. Almeno secondo il Tg4.

“Con quella ragazza credo di aver scambiato solo un paio di parole”. Una era bunga, l’altra proprio non se la ricorda.

Nella vicenda è implicato anche Lele Mora, il quale afferma: “Non ho nulla da dire”. Ma questo non gli ha mai impedito di parlare.

Ruby venne invitata ad una festa dove c’erano conduttrici televisive, veline, ministre. Quindi tutta gente per cui non era la prima volta.

La ragazza partecipa alla cena dove viene presentata a Berlusconi. Come dessert.

Nella sua intervista a “L’ultima parola”, in quanto minorenne, la voce di Ruby è stata sostituita. Da quella di Bonaiuti.

“Berlusconi si è comportato con me come un padre”. Ralph, per la precisione.

“Il mio vero padre, quando avevo 12 anni, voleva farmi sposare con un uomo di 49”. Ma a lei non piacciono così giovani.

“Berlusconi è come la Caritas”. Nessuno lo frequenterebbe, se potesse farne a meno.

“Basta, andate a casa”, ha dichiarato Bersani ai giornalisti che gli chiedevano una presa di posizione sulla vicenda.

Franceschini: “Dobbiamo chiudere più in fretta possibile la pagina del berlusconismo”. O almeno il suo paginone centrale.

Berlusconi sostiene si tratti solo di spazzatura mediatica, che farà sparire come quella di Napoli: facendo in modo che i media smettano di parlarne.

“In casa mia entrano solo persone perbene”. Poi inizia il trattamento.

“Siccome mi aveva rappresentato un quadro di vita a dir poco tragico, l’ho aiutata”. Mai sentito parlare di Pellizza da Volpedo?.

Nell’inchiesta il Premier non sarebbe indagato. Ma bisogna essere cauti nel dare certe notizie.

Berlusconi potrebbe essere parte lesa, in quanto calunniato. La ragazza ha dichiarato infatti davanti ai pubblici ministeri di non aver mai fatto sesso con lui.

La maggioranza condanna la strumentalizzazione della vicenda da parte della sinistra che ha appena causato l’aggressione a Capezzone.

Qualche giorno fa, infatti, Capezzone è stato colpito da un pugno. E lui che credeva di essere passato dalla parte del più forte.

Il Pdl condanna chi avvelena il clima politico. Se passerà il lodo Alfano, non sarà più possibile.

Gli inquirenti hanno già ascoltato il racconto di Capezzone, ma ora cercano un testimone attendibile.

Un testimone: “L’aggressore era alto circa un metro e settanta, aveva un giornale”. E voleva cambiare portavoce.

Capezzone: “Chi sta vicino a Silvio Berlusconi rischia la criminalizzazione”. Al primo sgarro.

Intanto il senatore Augello guida la rivolta di una cinquantina di senatori contro l’attuale gruppo di potere del Pdl. Strano, di solito Berlusconi dà ascolto solo a lui.