Indice opponibile (reprise)

Berlusconi parla di economia durante una passeggiata coi nipotini: “Un giorno tutto questo debito sarà vostro”.

Il premier: “Aggrediremo i costi della politica”. Facendoli neri.

Il governo taglierà più di 50 mila poltrone. Le prossime fiction Rai e Mediaset dovranno essere per forza kolossal.

A rischio chiusura l’Accademia della crusca. Ormai il suo unico compito è aggiornare il T9.

Verranno aumentate le accise sui tabacchi. “Il fumo uccide, ma morirai da patriota”.

Tremonti: “Colpiremo gli evasori”. Con nuovi, sorprendenti regali.

In seguito alle proteste, Calderoli minaccia di raddoppiare l’aliquota del contributo di solidarietà per i calciatori. E di costringerli a fare i conti da soli.

Polemiche perché in Senato si mangia a prezzi bassissimi. Ma bisogna sopportare una pessima compagnia.

Gli altri Paesi europei approvano le misure del governo. Soprattutto quelli che sperano di sostituirci nel G8.

In Italia però la manovra ha ricevuto così tante bocciature che per Bossi ormai è un po’ come se fosse un figlio.

Ripetizioni di inglese gratis al Cepu per il Trota. Impossible is nothing.

(ripetizioni gratis… In realtà paga in base agli esami superati)

Disoccupato diventa nonno a 29 anni. Almeno gli sembrerà di essere in pensione.

Un uomo preleva dei soldi, ma rimane bloccato nella stanza del Bancomat per tre ore. La mia banca è diffidente.

L’ex tronista Karim, uscito dal coma, parla a Pomeriggio 5. Per dare speranza agli spettatori.

Morta a 114 anni la donna più vecchia d’Italia. Uccisa dal terrore di Barbara D’Urso.

Usa, è allarme per l’ameba che mangia il cervello. Pare che il cibo scarseggi.

Secondo uno studio australiano, la tv accorcia la vita: pare che per ogni ora davanti alla televisione si perdano 60 minuti di vita.

Scienza, c’è stato un periodo in cui la Terra in passato aveva due lune. Deve essere stato il Romanticismo.

Giovanardi, durante una serata di dibattito in un locale gay, si è guadagnato il “premio simpatia”. Quindi nemmeno loro se lo farebbero.

New York, numerose coppie di uomini in fila dall’alba per sposarsi. Il matrimonio è meno inquietante, se non stai sposando una donna.

Prete espulso per omosessualità: “Non sono gay, misuratemi l’ano. Poi chissà quante pagliuzze avrete nei vostri”.

Gli Alleati progettavano di fare assumere ad Hitler ormoni femminili per renderlo meno aggressivo. Poi hanno chiesto il parere di uomini sposati.

(almeno si sarebbe tagliato quei cazzo di baffetti)

Usa, una donna ha ucciso il fidanzato con le sue scarpe. E’ bastato mostrargli lo scontrino.

Prostitute adescano clienti all’aeroporto di Amsterdam. E alle Hawaii perdono ancora tempo con le corone di fiori.

Londra, apre la pizzeria Bunga Bunga. Per me senza mozzarella, grazie.

Sindaco Pdl di Altopascio: “Ai Comuni la gestione delle prostitute”. Basta candidature imposte da Roma.

Nel suo ultimo cd, Venditti dà voce alle donne. La parte migliore è il buco in mezzo.

Sfreccia sulla cabrio con una bara al posto del passeggero. Con le truffe alle assicurazioni stiamo proprio esagerando.

Gli Italiani pagavano tangenti ai talebani per tenerli buoni. Ognuno esporta quello che ha.

Anziano va a Lourdes e torna a camminare. Dio lo ha guarito dalla pigrizia.

Fidanzamento riparatore

Berlusconi avrebbe fatto sesso a pagamento con Ruby sapendo che era minorenne. Almeno a quanto si apprende dal test del luminol sulla carta d’identità della ragazza.

Il cellulare di Ruby risulta ad Arcore anche per tre giorni consecutivi. Ma solo perché quella volta Berlusconi non era riuscito a ripararglielo subito.

Ghedini dichiara che non ci fu sesso tra Berlusconi e Ruby. Difendendo la tesi dell’amore vero.

La difesa sostiene l’incompetenza territoriale della procura di Milano. Che passerà dunque l’inchiesta a quella di Sodoma.

Ghedini: “La competenza è della procura di Monza”. L’avevo intuito dai copertoni bruciati.

Alle feste del premier le ragazze si travestono da sexy infermiere o porno poliziotte. Ma le più eccitanti per lui erano quelle travestite da elettrici.

Secondo Berlusconi, per i Pm essere ospiti del Presidente del Consiglio è di per sé un grave indizio di reato. In effetti insospettisce la zoppia all’uscita.

Berlusconi: “Questa volta è stato superato ogni limite”. Tranne quello della maggiore età.

“E’ inaccettabile che si facciano perquisizioni a persone nelle loro case alle 7 di mattina”. Quando sono appena tornate stanche dal lavoro.

“Considererei pagare una donna per fare sesso degradante per la mia dignità”. Non credevo che avrebbe potuto rendere maschilista anche la lotta alla prostituzione.

Berlusconi sostiene di avere una fidanzata. Ma non riuscirà ad impietosirci.

Indagato anche Lele Mora: “Vendo artisti, non puttane”. Ehi, qui nessuno sta cercando di sminuire la poesia di un pompino ben fatto.

“Vendo artisti, non puttane”??? E’ evidente che non ha studiato marketing.

Governare non è nel programma

Il Financial Times, in un editoriale, afferma che “Berlusconi non può governare l’Italia”.
Subito è giunta la replica di Ghedini: “Berlusconi non governa, è solo l’utilizzatore finale delle leggi del Parlamento”.

Pendolari

Berlusconi: “Le mie ex fidanzate le ho conosciute in treno. Erano pendolari e tornavano a casa dopo il lavoro”.
Dovevano essere le 8 del mattino.

Sicurezza

Un’aspirante attrice, Michaele Salahi, in compagnia del marito, superati senza problemi tutti i controlli, si è imbucata ad un party nella Casa Bianca, facendosi addirittura fotografare col vicepresidente Biden o mentre stringeva la mano ad Obama. Sconcerto espresso dalla sicurezza del premier Berlusconi: “Noi non permetteremmo mai che un’aspirante attrice si infiltri a Palazzo Grazioli o a Villa Certosa. Con il marito”.

Malinteso

Continuano le polemiche tra Svizzera ed Italia sulla tassazione dei capitali di cittadini italiani che si trovano nel paese elvetico. Berlusconi si è dichiarato fortemente intenzionato ad incontrare il presidente della Confederazione Merz per trovare un accordo, salvo rinunciare quando ha scoperto trattarsi di Hans Rudolf Merz e non di Alessia.

Coming soon…

Copertina

Sesso e politica

Ennesima battuta a sfondo sessuale del premier: “Sapete come fa l’amore Bossi con una donna? La Lega!” E’ subito giunta la risposta del senatur: “E Berlusconi? La paga!”

Scoperte archeologiche

Grandi scoperte archeologiche nella Domus Aurea, residenza dell’imperatore Nerone: una sola rotante, che imitava il movimento della terra ed un letto grande, dono di Putin.

Ambiente hot

Grande scalpore per il discorso di Berlusconi al vertice sul clima, davanti all’assemblea generale dell’Onu. Il presidente del consiglio si è detto favorevole al surriscaldamento della terra, perché grazie ad esso le donne si coprono sempre meno.