Indice opponibile (reprise)

Berlusconi parla di economia durante una passeggiata coi nipotini: “Un giorno tutto questo debito sarà vostro”.

Il premier: “Aggrediremo i costi della politica”. Facendoli neri.

Il governo taglierà più di 50 mila poltrone. Le prossime fiction Rai e Mediaset dovranno essere per forza kolossal.

A rischio chiusura l’Accademia della crusca. Ormai il suo unico compito è aggiornare il T9.

Verranno aumentate le accise sui tabacchi. “Il fumo uccide, ma morirai da patriota”.

Tremonti: “Colpiremo gli evasori”. Con nuovi, sorprendenti regali.

In seguito alle proteste, Calderoli minaccia di raddoppiare l’aliquota del contributo di solidarietà per i calciatori. E di costringerli a fare i conti da soli.

Polemiche perché in Senato si mangia a prezzi bassissimi. Ma bisogna sopportare una pessima compagnia.

Gli altri Paesi europei approvano le misure del governo. Soprattutto quelli che sperano di sostituirci nel G8.

In Italia però la manovra ha ricevuto così tante bocciature che per Bossi ormai è un po’ come se fosse un figlio.

Ripetizioni di inglese gratis al Cepu per il Trota. Impossible is nothing.

(ripetizioni gratis… In realtà paga in base agli esami superati)

Disoccupato diventa nonno a 29 anni. Almeno gli sembrerà di essere in pensione.

Un uomo preleva dei soldi, ma rimane bloccato nella stanza del Bancomat per tre ore. La mia banca è diffidente.

L’ex tronista Karim, uscito dal coma, parla a Pomeriggio 5. Per dare speranza agli spettatori.

Morta a 114 anni la donna più vecchia d’Italia. Uccisa dal terrore di Barbara D’Urso.

Usa, è allarme per l’ameba che mangia il cervello. Pare che il cibo scarseggi.

Secondo uno studio australiano, la tv accorcia la vita: pare che per ogni ora davanti alla televisione si perdano 60 minuti di vita.

Scienza, c’è stato un periodo in cui la Terra in passato aveva due lune. Deve essere stato il Romanticismo.

Giovanardi, durante una serata di dibattito in un locale gay, si è guadagnato il “premio simpatia”. Quindi nemmeno loro se lo farebbero.

New York, numerose coppie di uomini in fila dall’alba per sposarsi. Il matrimonio è meno inquietante, se non stai sposando una donna.

Prete espulso per omosessualità: “Non sono gay, misuratemi l’ano. Poi chissà quante pagliuzze avrete nei vostri”.

Gli Alleati progettavano di fare assumere ad Hitler ormoni femminili per renderlo meno aggressivo. Poi hanno chiesto il parere di uomini sposati.

(almeno si sarebbe tagliato quei cazzo di baffetti)

Usa, una donna ha ucciso il fidanzato con le sue scarpe. E’ bastato mostrargli lo scontrino.

Prostitute adescano clienti all’aeroporto di Amsterdam. E alle Hawaii perdono ancora tempo con le corone di fiori.

Londra, apre la pizzeria Bunga Bunga. Per me senza mozzarella, grazie.

Sindaco Pdl di Altopascio: “Ai Comuni la gestione delle prostitute”. Basta candidature imposte da Roma.

Nel suo ultimo cd, Venditti dà voce alle donne. La parte migliore è il buco in mezzo.

Sfreccia sulla cabrio con una bara al posto del passeggero. Con le truffe alle assicurazioni stiamo proprio esagerando.

Gli Italiani pagavano tangenti ai talebani per tenerli buoni. Ognuno esporta quello che ha.

Anziano va a Lourdes e torna a camminare. Dio lo ha guarito dalla pigrizia.

Fiches&Cie

Emergenza profughi, Berlusconi a Lampedusa con un abbigliamento quasi informale: senza cravatta, ma coi pantaloni

“Dopo la politica potrei fare il pescatore”. Per continuare a sparare cifre gonfiate.

Il premier ha fatto ai Lampedusani promesse così mirabolanti che mancava solo una seconda campata del Ponte sullo Stretto.

“Gli immigrati saranno caricati su sei o sette navi”. Dipende da quanti tamburi si riescono a trovare.

I profughi provenienti dal Nord Africa verranno smistati in tutta Italia, tranne in Abruzzo. Ha giacimenti propri.

Berlusconi ha annunciato che Lampedusa sarà sede di un casinò e di aver comprato casa sull’isola. Pare che alcune sue ospiti e il gioco d’azzardo vadano spesso di pari passo.

“Chiederemo per Lampedusa il Nobel per la pace”. La popolazione lo ha accolto con straordinario autocontrollo.

“Stiamo ripulendo la collina della vergogna”. Basta leghisti al Viminale.

L’Ue tuttavia è titubante su un intervento in Italia. Almeno all’inizio la rivolta dovremo farcela da soli.

Nel frattempo, alla Camera la maggioranza ha cercato di accelerare così tanto sul processo breve che ormai si parla di assoluzione preventiva.

L’opposizione grida “Vergogna! Vergogna!”, la maggioranza chiede un dizionario.

“Berlusconi qui come a Lampedusa prende in giro tutti’”, ha dichiarato Rosy Bindi, commentando la proposta di una sua possibile candidatura a Miss Italia.

Fini colpito in testa da un giornale. Una volta era più crudele Tana delle Tigri.

Bocciato il verbale della seduta. I comportamenti sono stati tali che deve redigerlo un maresciallo.

Pochi giorni prima, Berlusconi in aula per il processo Mediatrade dopo 8 anni. Nessuna dichiarazione da parte del premier, che si è limitato ad ascoltare. Poi si è ritirato per deliberare.

Ghedini ha parlato di atmosfera serena. Smentendo la sua solita faccia.

Per Berlusconi i pm non si fermano nemmeno davanti all’evidenza. Ma il processo è un diritto anche per i colpevoli.

“Ho giurato sui miei figli che le accuse sono false”. Credibile giurare su un coimputato.

I sostenitori del premier presenti sono stati pagati con 20 euro. Berlusconi è un uomo che divide: o lo odi, o lavori per lui.

Offerti soldi ad un’impiegata dell’anagrafe marocchina per modificare la data di nascita di Ruby: il giorno di Ognissanti non è proprio quello adatto.

“Mi si sono avvicinati tre uomini, due erano di certo italiani”. L’ha capito quando hanno tentato di corromperla.

Saviano: “Non entro in politica”. Anche la sfida alla delinquenza ha un limite.

Al via il processo Cucchi che si svolgerà in un’aula bunker. Evidente la volontà di insabbiare.

Renzo Bossi su internet scrive per 25 volte scii. E meno male che non doveva scrivere snowboard.

Il Trota si è recato in Sicilia, dove il bisnonno salvò 200 Ebrei dando loro documenti falsi. Dev’essere andato a ritirare il diploma.

Secondo uno studio, chi nell’adolescenza si masturbava in bagno può poi soffrire di eiaculazione precoce. E aver voglia di una sigaretta ogni volta che sente lo sciacquone.

Il Comune di Salsomaggiore sospende la collaborazione con Miss Italia. Dovrà accontentarsi di semplici stagiste.

Cina: bimbo di 3 anni pesa quasi 60 kg. Ma per sua nonna è comunque deperito.

Galan, nuovo ministro della cultura, vuole fondi certi. Come quello toccato dal ministero.

Nicole Minetti: “Vorrei essere Ministro degli Esteri”. Deve essersi confusa con Miss Italia nel mondo.

Il ministro Rotondi inseguito da due pregiudicati. Aveva rubato loro il portafoglio.

Fidanzamento riparatore

Berlusconi avrebbe fatto sesso a pagamento con Ruby sapendo che era minorenne. Almeno a quanto si apprende dal test del luminol sulla carta d’identità della ragazza.

Il cellulare di Ruby risulta ad Arcore anche per tre giorni consecutivi. Ma solo perché quella volta Berlusconi non era riuscito a ripararglielo subito.

Ghedini dichiara che non ci fu sesso tra Berlusconi e Ruby. Difendendo la tesi dell’amore vero.

La difesa sostiene l’incompetenza territoriale della procura di Milano. Che passerà dunque l’inchiesta a quella di Sodoma.

Ghedini: “La competenza è della procura di Monza”. L’avevo intuito dai copertoni bruciati.

Alle feste del premier le ragazze si travestono da sexy infermiere o porno poliziotte. Ma le più eccitanti per lui erano quelle travestite da elettrici.

Secondo Berlusconi, per i Pm essere ospiti del Presidente del Consiglio è di per sé un grave indizio di reato. In effetti insospettisce la zoppia all’uscita.

Berlusconi: “Questa volta è stato superato ogni limite”. Tranne quello della maggiore età.

“E’ inaccettabile che si facciano perquisizioni a persone nelle loro case alle 7 di mattina”. Quando sono appena tornate stanche dal lavoro.

“Considererei pagare una donna per fare sesso degradante per la mia dignità”. Non credevo che avrebbe potuto rendere maschilista anche la lotta alla prostituzione.

Berlusconi sostiene di avere una fidanzata. Ma non riuscirà ad impietosirci.

Indagato anche Lele Mora: “Vendo artisti, non puttane”. Ehi, qui nessuno sta cercando di sminuire la poesia di un pompino ben fatto.

“Vendo artisti, non puttane”??? E’ evidente che non ha studiato marketing.

Ubi B. minor N.

Ruby, minorenne accusata di furto, viene portata in Questura al Fotosegnalamento. Berlusconi la fa liberare, ma si fa preparare un book.

La ragazza che frequentava Berlusconi era dunque accusata di furto. Finalmente il premier non guarda più solo all’aspetto fisico.

Ci si chiede che cosa c’entri la Presidenza del Consiglio con una ladra. A meno che sia diventata un’associazione di categoria.

Berlusconi avrebbe spacciato Ruby come la nipote di Mubarak. Non sapevo che anche lui avesse fatto l’autista di Craxi.

Ruby conosce Fede ad un concorso di bellezza in cui lui era presidente di giuria. La circostanza sarebbe confermata dal fatto che a vincere fu Berlusconi.

Fede: “Non mi risulta di essere indagato per alcun reato”. Almeno secondo il Tg4.

“Con quella ragazza credo di aver scambiato solo un paio di parole”. Una era bunga, l’altra proprio non se la ricorda.

Nella vicenda è implicato anche Lele Mora, il quale afferma: “Non ho nulla da dire”. Ma questo non gli ha mai impedito di parlare.

Ruby venne invitata ad una festa dove c’erano conduttrici televisive, veline, ministre. Quindi tutta gente per cui non era la prima volta.

La ragazza partecipa alla cena dove viene presentata a Berlusconi. Come dessert.

Nella sua intervista a “L’ultima parola”, in quanto minorenne, la voce di Ruby è stata sostituita. Da quella di Bonaiuti.

“Berlusconi si è comportato con me come un padre”. Ralph, per la precisione.

“Il mio vero padre, quando avevo 12 anni, voleva farmi sposare con un uomo di 49”. Ma a lei non piacciono così giovani.

“Berlusconi è come la Caritas”. Nessuno lo frequenterebbe, se potesse farne a meno.

“Basta, andate a casa”, ha dichiarato Bersani ai giornalisti che gli chiedevano una presa di posizione sulla vicenda.

Franceschini: “Dobbiamo chiudere più in fretta possibile la pagina del berlusconismo”. O almeno il suo paginone centrale.

Berlusconi sostiene si tratti solo di spazzatura mediatica, che farà sparire come quella di Napoli: facendo in modo che i media smettano di parlarne.

“In casa mia entrano solo persone perbene”. Poi inizia il trattamento.

“Siccome mi aveva rappresentato un quadro di vita a dir poco tragico, l’ho aiutata”. Mai sentito parlare di Pellizza da Volpedo?.

Nell’inchiesta il Premier non sarebbe indagato. Ma bisogna essere cauti nel dare certe notizie.

Berlusconi potrebbe essere parte lesa, in quanto calunniato. La ragazza ha dichiarato infatti davanti ai pubblici ministeri di non aver mai fatto sesso con lui.

La maggioranza condanna la strumentalizzazione della vicenda da parte della sinistra che ha appena causato l’aggressione a Capezzone.

Qualche giorno fa, infatti, Capezzone è stato colpito da un pugno. E lui che credeva di essere passato dalla parte del più forte.

Il Pdl condanna chi avvelena il clima politico. Se passerà il lodo Alfano, non sarà più possibile.

Gli inquirenti hanno già ascoltato il racconto di Capezzone, ma ora cercano un testimone attendibile.

Un testimone: “L’aggressore era alto circa un metro e settanta, aveva un giornale”. E voleva cambiare portavoce.

Capezzone: “Chi sta vicino a Silvio Berlusconi rischia la criminalizzazione”. Al primo sgarro.

Intanto il senatore Augello guida la rivolta di una cinquantina di senatori contro l’attuale gruppo di potere del Pdl. Strano, di solito Berlusconi dà ascolto solo a lui.

Governare non è nel programma

Il Financial Times, in un editoriale, afferma che “Berlusconi non può governare l’Italia”.
Subito è giunta la replica di Ghedini: “Berlusconi non governa, è solo l’utilizzatore finale delle leggi del Parlamento”.

Doppio lavoro

Un’impiegata pubblica trevigiana si prostituiva durante un periodo di malattia. Scoperta, ha dovuto lasciare in tutta fretta Palazzo Grazioli.

Pendolari

Berlusconi: “Le mie ex fidanzate le ho conosciute in treno. Erano pendolari e tornavano a casa dopo il lavoro”.
Dovevano essere le 8 del mattino.

Chi va con lo zoppo…

Una delle fanciulle il cui nome è venuto fuori nell’inchiesta sulle feste a Palazzo Grazioli, Graziana Capone, in un’intervista a Novella 2000 ha confermato la sua “amicizia” col premier, ha dichiarato che lei potrebbe essere la nuova Veronica e ha paragonato Berlusconi a Gesù, che dice “Lasciate che i fanciulli vengano a me”, per la sua abitudine a circondarsi di giovani (avete capito bene, non a Michael Jackson, ma a Gesù). In serata ha ritrattato, dicendo che le sue parole sono state travisate, confermando in questo modo di aver ampiamente frequentato il premier, tanto da farne proprie le abitudini.

Highlander

Annullato il vertice in Sardegna tra i figli di Berlusconi per l’eredità del padre. “Per un attimo ci eravamo dimenticati della sua immortalità”.

Più vaselina per tutti

Dalle registrazioni audio degli incontri del premier con Patrizia d’Addario:
Patrizia: “Che dolore pazzesco… All’inizio mi hai fatto un dolore pazzesco…”
Berlusconi: “Ma dai! Non è vero!”
Patrizia: “Ti giuro, un dolore pazzesco all’inizio…”
Berlusconi: “Ma se sono anni che mi alleno a farlo al popolo italiano!”