Pendolari

Berlusconi: “Le mie ex fidanzate le ho conosciute in treno. Erano pendolari e tornavano a casa dopo il lavoro”.
Dovevano essere le 8 del mattino.

Scusate l’assenza!

Il presidente del Turkmenistan, ex dentista, ha inaugurato un nuovo ospedale operando personalmente un paziente. Appena l’ha saputo, Berlusconi ha deciso di presenziare all’inaugurazione di un motel in tangenziale.

Il governo delle Maldive si è riunito sott’acqua per cercare di richiamare l’attenzione sul problema dello scioglimento dei ghiacciai e dell’innalzamento dei mari. Secondo lo stesso criterio, il prossimo consiglio dei ministri in tema di prostituzione si svolgerà sul letto grande di Putin.

Antonella Clerici sarà la conduttrice del prossimo Festival di San Remo. Chiara l’idea per rilanciare la gara canora: peggiorando la conduzione, forse le canzoni sembreranno migliori.

Problemi dopo il passaggio del Lazio al digitale terrestre: in alcune zone le televisioni hanno cominciato a trasmettere telegiornali attendibili. Il viceministro con delega alle Telecomunicazioni Romani, ha dichiarato che il disguido sarà risolto al più presto e non si ripeterà.

Grandi festeggiamenti per il ventennale della caduta del muro di Berlino, che ha significato la fine del comunismo in Europa. Sperando che anche Berlusconi si accorga che ciò è avvenuto.

Novità annunciata dal ministro Brunetta: si potrà ottenere la carta d’identità al compimento del decimo anno di età. E’ un passo in avanti dal punto di vista della sicurezza: finalmente, per esempio, potranno essere identificate le ospiti delle feste del premier.

Berlusconi ha solennemente dichiarato davanti ai giornalisti: “Non sono ricattabile da nessuno”. A sorpresa gli è squillato il telefono e lo si è sentito dire: “Sì, certo, Piemonte e Veneto vanno a voi… Sì, tranquillo, il reato di clandestinità verrà considerato grave ai fini dei tempi dei processi…”

Bloccato il rinnovo del contratto per Bruno Vespa, che prevedeva un compenso di 1 milione e 670 mila euro l’anno. Motivazione? Un po’ caro come zerbino di Palazzo Chigi…

Ora che non è più presidente degli Stati Uniti, George W. Bush tiene conferenze per motivare i dipendenti d’azienda. Controindicazione: bombardano le aziende rivali.

Il Ku Klux Klan sbarca in Italia. Il fine dichiarato degli adepti è quello di dare vita ad uno stato bianco e cristiano e il punto di riferimento un sito dove si attaccano persone di colori, ebrei ed omosessuali. Dura risposta della Lega: “Non abbiamo alcuna paura della concorrenza”.

Il procuratore capo di Roma ha predisposto delle indagini su Marrazzo e sul video che lo riprende con un transessuale. Ha dichiarato: “Voglio verificare se si tratta di un montaggio”. Bhè, di certo non di una semplice stretta di mano!

Proposta di legge sul processo breve: fin dall’udienza preliminare giudice e testimoni dovranno dichiarare quanto vogliono per farsi corrompere dal premier. Del resto, ogni uomo ha un prezzo, come diceva sempre Marrazzo.

Berlusconi è stato assente per qualche giorno dalla vita pubblica: “Sono stato a letto una settimana con la suina”.
“Eh, è proprio una brutta influenza!”
“Influenza? Che c’entra l’influenza!”

Corteggiamento

Bersani e Berlusconi incontrano in rapida successione Casini, proponendogli accordi per le regionali. A Roma non si vedeva un politico corteggiare così tanto un uomo dall’ultimo video di Marrazzo!

Habemus Papi

Copertina2

E’ finalmente pronto il mio nuovo libro, Habemus Papi, di cui vedete la copertina. E’ un testo contenuto nell’estensione (48 pp. formato 10×15, ma soprattutto nel prezzo, soli 3€! Si può richiedere nelle vostre libreire di fiducia, oppure acquistare sul sito della casa editrice, che è la Edizioni Cento Autori: http://www.centoautori.it/Home.aspx
Insomma, se avete 3€ e non sapete cosa farci, vi sto solo fornendo un’idea!!! E se volete spargere la voce e farmi un po’ di pubblicità siete i benvenuti!

Scoperte archeologiche

Grandi scoperte archeologiche nella Domus Aurea, residenza dell’imperatore Nerone: una sola rotante, che imitava il movimento della terra ed un letto grande, dono di Putin.

Chi va con lo zoppo…

Una delle fanciulle il cui nome è venuto fuori nell’inchiesta sulle feste a Palazzo Grazioli, Graziana Capone, in un’intervista a Novella 2000 ha confermato la sua “amicizia” col premier, ha dichiarato che lei potrebbe essere la nuova Veronica e ha paragonato Berlusconi a Gesù, che dice “Lasciate che i fanciulli vengano a me”, per la sua abitudine a circondarsi di giovani (avete capito bene, non a Michael Jackson, ma a Gesù). In serata ha ritrattato, dicendo che le sue parole sono state travisate, confermando in questo modo di aver ampiamente frequentato il premier, tanto da farne proprie le abitudini.

Sovraffollamento

Lo Stato italiano è stato condannato a risarcire con 1000 euro i danni morali subiti da un detenuto bosniaco a causa di una cella sovraffollata.
Il premier italiano sarà presto condannato a risarcire i danni morali subiti dalla sua consorte a causa di un matrimonio sovraffollato.

Coppie dell’estate

Scoppia la passione tra Elisabetta Canalis e George Clooney, che diventano la coppia dell’estate. Se si escludono quelle in cui uno dei due partner è pagato dall’altro.

Più vaselina per tutti

Dalle registrazioni audio degli incontri del premier con Patrizia d’Addario:
Patrizia: “Che dolore pazzesco… All’inizio mi hai fatto un dolore pazzesco…”
Berlusconi: “Ma dai! Non è vero!”
Patrizia: “Ti giuro, un dolore pazzesco all’inizio…”
Berlusconi: “Ma se sono anni che mi alleno a farlo al popolo italiano!”